Ma Nouvelle Copine

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Le meilleure des 2 mondes
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Bonjour à vous tous. Je suis Sandrine et j'habite la région parisienne avec mon mari depuis la naissance de notre fils. J'ai longtemps hésitée à écrire cette note de peur de je ne sais trop mais pourtant je me suis dis que si j'aurais eu la chance de lire une confidence comme celle dont je vais vous faire part, ça m'aurais aidée à comprendre afin de pouvoir m'ajuster mieux et sûrement plus vite à ma vie de couple d'aujourd'hui.

Laissez moi vous parlez un peu de moi pour débuter. Comme je disais, je me nomme Sandrine, j'ai 34 ans, je suis mariée avec un homme tout à fait charmant, beau et un excellent père depuis 15 mois. J'ai longtemps rêvé d'être maman et j'en suis fière. Par contre cette nouvelle vie de parent a fait en sorte que la vie de couple, notre vie de couple, c'est modifié de tel sorte que nous nous sommes éloignés un peut trop jusqu'à ce que la frousse d'une séparation s'empare de moi et fait en sorte qu'un soir nous avons eu une discussion comme jamais nous en avions eu encore. Je crois que nous en avons appris sur l'autre en 5 heures ce que la majorité des couples en apprennent dans une vie complète. J'exagère bien sûr mais bon. Avant d'aller plus loin, j'aimerais dire que la sexualité sera ici le principal sujet. J'ai rencontrée Claude mon mari au lycée. Au début nous étions qu'amis car à ce moment, je fréquentais une fille. Et oui vous avez bien lu. Je suis bisexuelle depuis très jeune je crois d'après mes dernières mémoires. Claude n'en savait rien. J'ai gardée cette relation privée dû à la fermeture d'esprit de mes parents. Ma relation avec Laura a durée jusqu'à ce que je quitte pour l'université.

Après, je me suis consacrée à mes études et croyez moi, le temps libre, je pensais qu'il avait disparu. Donc la recherche de l'amour n'était pas une priorité. Par contre lorsque j'avais envie d'une petite escapade, l'université était une place de choix pour ceux qui avaient les mêmes besoins. Au deuxième semestre, j'ai eu la surprise de revoir Claude dans les bureaux administratif. J'étais tellement heureuse de le revoir et je dois dire que j'ai ressenti la même chose de sa part. Il y avait une chimie incroyable dans notre regard. Nous avons jasé très longtemps dans le couloir pour se dire finalement que nous pourrions diner ensemble afin de rattraper le temps perdu. Ce que nous avons fait le soir même. Je crois que Claude m'a toujours plu. Aujourd'hui, je comprends pourquoi. Nous sommes retournés chez moi après le repas pour finir sous la couverture. Cela faisais tellement longtemps que j'avais fais l'amour autant de fois en une nuit. À mon réveil, je n'avais aucun regret. Je me sentais si bien en sa présence que je lui ai demandé de le revoir. La réponse de sa part fut un baiser tellement tendre, long et ouf! Qu'il ne fallait être universitaire pour comprendre que lui aussi en avais envie.

La journée suivante passa très vite, j'en étais plus qu'heureuse car je pensais qu'à lui et à ce dont je voulais lui dire à mon sujet. J'étais anxieuse car je ne savais pas comment il était pour réagir et je ne voulais pas le perdre, j'en étais follement amoureuse. On c'étais donné rendez-vous au café de l'université et il était là à l'heure pile. Lorsque nos regards se sont croisés à nouveau, je me souviens des palpitations que j'avais. Je lui ai sautée dans les bras et on c'est embrassé fougueusement. Nous avons quittés pour un resto pas trop cher et connu des étudiants. Je me souviens de ce souper comme si c'était hier. On ce regardait dans les yeux et je m'imaginais tellement de chose que ma chatte trempait ma culotte. Soudain je fus prise de conscience et me souvenait de ce que je voulais lui dire. Ma bisexualité ne pourrait jamais rester cachée, je devais lui en faire part même si au moment où j'étais avec lui lors de ce souper, je désirais que lui et non une femme. Après lui avoir dit tout de mon expérience avec Laura au lycée, il m'avoua ne pas être choqué. Surpris mais sans trop. Il me demanda si je la voyais encore. Je lui répondu que non et le voyais rassuré. Je l'aimais déjà, il était trop tard. J'ai découvert un homme très ouvert d'esprit, nous nous sommes tellement amusés dans notre sexualité que je crois que c'est ce qui nous a le plus unis. De savoir qu'il m'acceptait comme j'étais, me rendis bien dans ma peau tout simplement.

Je tombai enceinte 3 ans après l'université. C'était voulu et je ne regrette rien. Claude est le père souhaité de tout enfant. Il fut présent tout au long des difficultés que j'ai rencontrées comme plusieurs d'entre vous connaissez bien. Je suis peur être un peu longue avant de toucher LE sujet en question, mais je crois bien faire ici en vous démontrant que je ne suis pas si différentes de plusieurs qui me liront. Du moins, j'espère en aider plus d'une. Je ne vous raconterez pas en détails pourquoi et comment Claude et moi avions pris une certaine distance sans trop s'en rendre contre, je crois que plusieurs nouvelles famille y passe par cette étape, plusieurs échoues mais plusieurs aussi réussissent. La distance prise entre nous, fut causé par plusieurs points. Temps de couple, sorties ainsi que notre sexualité qui devint banal. J'étais touchée par tout c'est changements bien sur. La vie de tous les jours n'était plus pareille. Jusqu'à ce qu'un jour en arrivant à la maison plutôt que prévu, J'ai surpris mon mari habillé avec mes vêtements. Mesdames, les mots me manque encore aujourd'hui sur comment décrire ce que j'ai ressenti. Je voyais là, devant moi une étrangère dans mon salon, habillé avec mon linge et qui lisait une de mes revues.

Mais en faites, je crois que ce fut lui (elle) qui fut le plus surpris(e). Ces yeux étaient tout grands et son visage rouge de gêne tellement il fut surpris et comment il était pour s'expliquer. J'étais aussi confuse car soudainement, ma tête fut remplie de questions. Je me souviens être parti à pleurer de ce que je voyais de mon mari. Je me souviens lui avoir piquée une colère monstre aussi, puis je suis montée dans ma chambre pour pleurer encore. Mesdames ce fut un choc car je croyais tout connaître de lui. Quelques minutes plus tard, Claude est entré dans la chambre et c'est assis sur le coin du lit. Il s'était changé. Je me souviens l'avoir entendu s'excuser puis lui aussi c'était mis à pleurer car il venait de voir comment blessé je fus et aujourd'hui, je sais très bien que s'était nul envi de sa part. Ma première question fut de savoir s'il était gai. Il s'empressa de ne répondre non et qu'il n'avait personne dans sa vie à part moi. Puis je me souviens lui avoir demandé si ça faisait longtemps qu'il me cachait se côté de lui. Il prit plus de temps à répondre à cette question et finalement ce fut oui comme réponse et il partit à pleurer aussitôt. J'avais beaucoup de peine à ce moment, pour moi mais aussi pour lui. Car je voyais devant moi l'homme de ma vie déchiré. Je me suis alors demandée ce qu'allait devenir notre couple ainsi que notre famille. J'ai alors mis un peu de linge dans un sac puis je lui dis que je devais réfléchir et que j'allais coucher chez ma mère.

Le lendemain, je ne rentrai pas au bureau et retourna à la maison. J'avais donné rendez-vous à Claude vers 13 :00 afin de discuter. Il arriva à 13 :00 pile, pas une minute de plus. Lui aussi était inquiet et se demandait bien quelle décision je pris. Il entra. On se dit un bonjour à peine perceptible puis il m'embrassa sur la joue et s'assis sur le divan à mes côtés. Ma première question fut au sujet de notre fils Justin qui était encore à la crèche jusqu'à 16 :00. Il me répondit qu'il allait très bien et qu'il lui avait donné un bisou de ma part ce matin en lui disant que j'avais dû allez en dehors de la ville pour le travail puis je me mise à pleurer lui aussi et on c'est enlacé comme il y avait longtemps. Il me dit m'aimer et qu'il n'avait aucune intention de me faire du mal et qu'il voulait m'en parler mais ne savait pas trop comment si prendre étant donné la nature du sujet tellement tabou encore aujourd'hui passé l'an 2000. Je commençai par lui dire que j'avais beaucoup réfléchi, sur nous deux ainsi que notre famille. Puis je lui avouai me souvenir du moment où je lui ai avoué ma bisexualité et qu'il avait accueilli cette déclaration de ma part avec beaucoup de respect, alors je lui devais la pareil moi aussi. Il prit mes mains puis me regarda dans les yeux et me dit qu'il m'aimait et ne voulais pas me perdre. Je le voyais très sincère je vous le dis. Moi aussi je ne voulais pas briser ce que nous avions bâtis. Puis il me dit qu'il ne recommencerait plus. Que c'était quelque chose, une partie de lui qui essayait de caché au plus profond de lui depuis notre union ainsi que depuis la naissance de notre fils, mais qu'il y pensait encore très souvent malgré lui. Mon premier mot fut, merci. Je lui ai dis merci car je savais très bien par quoi il passait à ce moment même. Je me souvenais si bien des craintes et de l'angoisse que j'ai fais avant et lorsque je lui ai avoué mon attirance pour les femmes. C'est à ce moment que je commençais à comprendre plus pourquoi son genre, sa personnalité m'avais attirée. Je me suis alors approché de lui en le regardant puis je me suis collé nous nous sommes embrassé comme si c'était la première fois. J'aimais cette douceur qu'il dégageait finalement, je l'adorais même. C'est à ce moment que je me suis dis que je devais découvrir plus la facette caché de mon mari et de voir comment nous pourrions en profiter ainsi que nous amuser. Je lui ai alors dit que moi aussi je ne voulais pas le perdre et que j'étais prête à découvrir cette autre facette de lui et de l'amalgamer à notre couple. Vous auriez dû voir ces yeux, puis tout d'un coup il est devenu tout fébrile et il a craqué. J'ai ressentis aussitôt que je venais d'enlever tout un poids sur ces épaules. Nous avons fait l'amour immédiatement après nous être essuyé les yeux et ce fut la première fois ou j'ai ressenti comme si je faisais l'amour avec une personne différente. J'ai vraiment ressenti une touche féminine venant de mon mari et croyez moi, c'était absolument merveilleux mesdames. J'ai jouis 2 fois en l'imaginant plus femme. J'ai eu un gros WOW! Intérieurement. Nous sommes caressées comme 2 femmes et je sais de quoi je parle. C'était merveilleux et je voulais revivre ce que je venais de ressentir en moi.

À notre réveil, je souhaitais encore ce que j'avais dit la veille. Ce qui voulais dire que ce n'étais pas qu'un coup de tête. Déjà je le voyais différemment. Je le regardai puis me dis. Mais par ou commencé? Je lui ai alors demandé, comment il souhaitait ma participation sur ce renouveau entre nous. Il me dit que depuis tellement longtemps il souhaitait connaître, découvrir et vivre ce que c'est que d'être une femme que finalement je compris qu'il voulait que je l'introduise dans cette nouvelle façon de vivre. Bien sur, je tenais à savoir jusqu'ou il souhaitait allez, car je ne voulais absolument pas que notre fils perde le côté masculin de son père ce que je crois être important dans le développement de l'enfant. Je fus soulagée de savoir qu'il ne souhaitait pas que Justin perde son père non plus et que c'était qu'entre nous deux. Que ce serais le côté caché de notre couple. Notre propre complicité. Je me suis approchée de lui et le regarda dans les yeux et je me souviens lui avoir dit; tu es sûr de ce que tu désire vivre avec moi? Tu es sûr de vouloir développer ce que tu me demandes? Car j'ai tellement aimé ce que j'ai ressenti hier avec toi, que mon côté bi a refait surface en force et que j'allais peut être prendre goût et que l'avenir pourrait nous faire vivre des situations que nous ne pensions pas. Il me répondit avec un grand OUI JE LE VEUX! Nous sommes alors partis à rire.

Je me suis donc dis que nous devrions y allez par étapes. Premièrement, une femme avec des jambes, torse, aisselles et bras poilu, non merci! Alors nous avons commencé par l'épilation de tous ces poils. Je lui ai dit qu'il devrait y voir à chaque jour dans la douche ou le bain. Que s'il voulait que je le perçoive comme une femme, il fallait qu'il (elle) soit doux sur ces parties de son corps. Mesdames, à partir d'ici, j'écrirai au féminin lorsque je parlerai de il (elle), car j'ai fais de même avec elle et je me souviens lorsque je lui ai parlé ainsi, le regard qu'elle m'a faite. J'ai ressenti un énorme merci de sa part. Elle s'empressa de faire ce que je lui demandai et avec toute une érection. Ça m'excitait je dois vous dire et même beaucoup. Je commençais déjà à envisageai différent scénario entre nous deux et je sentais ma chatte s'humidifier. Quel bonheur, je sentis en moi un bien énorme, imaginé un peu le bien qu'elle devait ressentir. Ils devaient surement être inexplicable ces sentiments et surtout sans s'imaginer qu'un jour il (elle) serait capable de le vivre en toute liberté et en plus, avec la personne que l'on aime. Pour ma part, j'espérais moi aussi ressentir à nouveau ce bien être amoureux.

Me revoilà. Une semaine déjà est passé depuis les changements apportés entre Claude et moi. Je tiens à vous dire que je n'en suis que fière de ce que nous avons parlé toute les deux. Les premières journées j'essayais de les passer sans trop me questionner. Ce serait vous mentir mesdames si je disais ne pas avoir peur pour nous deux. J'avais tellement peur que notre fils perdre son père. Mais ce fut plus de peur que de mal et je voulais vous en glisser un mot. Je crois que c'est l'inconnu et surtout le tabou sur ce sujet de notre société qui fait que je me suis sentie ainsi et je suis certaine que je ne suis pas la seule. On écrivait des petits mots chaque matin, si ce n'était pas sur la table, c'était dans ma sacoche qu'il les glissait. J'ai fait la découverte d'une personne cachée à l'intérieur de mon Claude. Une personne douce, amoureuse comme toute les femmes aiment. Je venais de découvrir une nouvelle copine. Une nouvelle copine dont je nommais maintenant Claudia. Vous auriez dû voir sa réaction lorsque je l'ai appelai ainsi. J'étais de nouveau en amour mais cette fois-ci, avec une femme. Ces sentiments je le ressentais vraiment, mais ce qui m'excitait aussi, c'est l'envie de relation sexuelle de plus en plus fréquente avec Claudia. Depuis qu'elle prenait soins de son corps, j'avais un plaisir fou de me coller et de caresser la peau douce de cette femme. Surtout sous les couvertures. Mesdames, si vous n'avez jamais osé, Faite le. Faite le sans craintes vous serez heureuse du dénouement de cette nouvelle aventure j'en suis certaine.

Sandrine

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1 Commentaires
AnonymousAnonymeil y a plus de 13 ans
Bien mais dommage

C'est dommage ça s'arrête au moment ou ça commence justement...

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